Le Topic des blagues

Bon, une connue apparement, mais elle me fait trop rire...

Mapijo, surtout, 10 eme degrés hein


Un type un jour, voit une annonce dans le journal "devenez plus intelligent"
De suite, il prend son téléphone et prend rendez vous.
Face au docteur "sorcier en tout genre", il demande comment fonctionne le bins :
"simple, on vous place dans la machine, on étalonne et zou, vous avez le QI escompté !"

L'autre répond "c'est génial, je veux le maximum !"

La séance se passe bien, le type ressort avec un QI de 300....

15 jours après, il revient voir le sorcier et lui dit :

" Il faut me faire descendre ce QI docteur, je ne parle plus à personne, ma vie sociale est devenue trop difficile, je suis seul, je n'arrive pas à trouver des gens de mon niveau"

Le docteur lui répond que c'est très risqué, jamais fait mais que pour lui il va faire une exception. Ils décident de revenir à un bon 200.

La séance commence et là, bug du BSI : De 300 le niveau tombe à 0 !

Le docteur paniqué ne sait que faire quand tout un coup, le gus se lève et après avoir fait le tour du lit :

"Papier du véhicule s'il vous plait"

Pijote a écrit:
... "Papier du véhicule s'il vous plait"

Ouaip, ben j'ai pas compris la chute là : il avait pas allumé ses codes ?

A ne pas lire pour ceux qui sont en bon terme avec leur belle-mère

Dans la série "J'aime ma belle mère ..."

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
****************************************
Une belle-mère tombe dans un puit. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera.
****************************************
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté..
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
****************************************
Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.
****************************************
C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.. Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
- Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

SOL95 a écrit:A ne pas lire pour ceux qui sont en bon terme avec leur belle-mère

Dans la série "J'aime ma belle mère ..."

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Une belle-mère tombe dans un puit. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera.
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La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté..
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.
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C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.. Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
- Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

Pijote a écrit:

SOL95 a écrit:A ne pas lire pour ceux qui sont en bon terme avec leur belle-mère

Dans la série "J'aime ma belle mère ..."

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Une belle-mère tombe dans un puit. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera.
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La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté..
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.
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C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.. Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
- Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

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On sent qu'il a du vécu, là dedans ...

Bonne nuit Baptiste !

lfx a écrit:On sent qu'il a du vécu, là dedans ...

Bonne nuit Baptiste !

Vive le champ...ooo.. Vive le champoooomyyyiiihiiipss..

Un Kosovar arrive en France

Tout excité, il arrête le premier passant qu'il rencontre :
- "Bonjour, Monsieur Français, merci accueillir moi dans beau pays à vous et..."

Son interlocuteur l'interrompt
- "Hé, hé, je ne suis pas français, je suis Marocain !"

Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin :
- "Ah, merci, monsieur Français, vous laisser famille et moi rester ici..."

A nouveau, il est interrompu avant d'avoir termine sa phrase :
- "Moi pas Français, moi Turc !"

Le Kosovar continue son chemin et interpelle à nouveau le passant suivant :
- "Monsieur le Français, moi remercier pour hospitalité vous."

- "Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir ? Je suis Congolais, pas Français ."

- "Mais", répond le Kosovar dépité, "où sont les Français alors ?"

Le Congolais regarde sa montre et lui répond
- "Oh, eux ils travaillent jusqu'a 18h00..."

lfx a écrit:Un Kosovar arrive en France

Tout excité, il arrête le premier passant qu'il rencontre :
- "Bonjour, Monsieur Français, merci accueillir moi dans beau pays à vous et..."

Son interlocuteur l'interrompt
- "Hé, hé, je ne suis pas français, je suis Marocain !"

Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin :
- "Ah, merci, monsieur Français, vous laisser famille et moi rester ici..."

A nouveau, il est interrompu avant d'avoir termine sa phrase :
- "Moi pas Français, moi Turc !"

Le Kosovar continue son chemin et interpelle à nouveau le passant suivant :
- "Monsieur le Français, moi remercier pour hospitalité vous."

- "Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir ? Je suis Congolais, pas Français ."

- "Mais", répond le Kosovar dépité, "où sont les Français alors ?"

Le Congolais regarde sa montre et lui répond
- "Oh, eux ils travaillent jusqu'a 18h00..."

Merde, j'suis plus français depuis 6 mois

Une petite pour les chercheurs d'emploi


? la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
"Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"
Le jeune répond :
"Dans les environs de 150.000 EUR par an, négociable en fonction des avantages annexes."
"Bien", dit le responsable RH, "que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année,
frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85%
de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 407 changée tous les deux ans ?"
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
"Whoaâââ, vous êtes sérieux ?"
"Non", répond le DRH , "mais c'est vous qui avez commencé !"

... et une autre pour mes potes du sud .....

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : "Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?"
Antoine : "Si mais je suis supporter de l'OM."
L'Instit : "Mais pourquoi donc ?"
Antoine : "Ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM."
L'Instit un peu agacé : "Ah bon, tu fais comme tes parents, eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?"
Et Antoine : "Ben, supporter du PSG."


... et Allez Les Verts

Chrb a écrit:

SOL95 a écrit:... et une autre pour mes potes du sud .....

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : "Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?"
Antoine : "Si mais je suis supporter de l'OM."
L'Instit : "Mais pourquoi donc ?"
Antoine : "Ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM."
L'Instit un peu agacé : "Ah bon, tu fais comme tes parents, eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?"
Et Antoine : "Ben, supporter du PSG."


... et Allez Les Verts

Allez l'OM , Allez l'OMMMM alllleeeeerrrrrrr!!!!!!!

Hé!!! C'est pas une raison pour en rajouter

Chrb a écrit:

SOL95 a écrit:

Chrb a écrit:

SOL95 a écrit:... et une autre pour mes potes du sud .....

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : "Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?"
Antoine : "Si mais je suis supporter de l'OM."
L'Instit : "Mais pourquoi donc ?"
Antoine : "Ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM."
L'Instit un peu agacé : "Ah bon, tu fais comme tes parents, eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?"
Et Antoine : "Ben, supporter du PSG."


... et Allez Les Verts

Allez l'OM , Allez l'OMMMM alllleeeeerrrrrrr!!!!!!!

Hé!!! C'est pas une raison pour en rajouter

je sais que tu pensais tout spécialement à mouai!

.. et à ta moitié

C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne.
Il arrive devant une toute petite cabane et il frappe à la porte en criant : "IL Y A QUELQU'UN ??"
Et une voix d'enfant lui répond : "OUI !!"
Alors, le type demande : "Ton papa n'est pas là ?"
"Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !"
"Alors, ta maman, elle est là ?"
"Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !"
"Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !"
"Ah nan, pas ici ! C'est les toilettes !"

################################################################################################

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
À chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : "Tu vois, çà, c'est de la dynamite !
Ces pectoraux, de la dynamite ! Ces biceps, de la dynamite ! Ces dorsaux, de la dynamite ! Ces cuisses ..."
"Dis donc", demande la fille, "c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche !!"

################################################################################################

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché : "Comment vous appelez-vous, mon garçon ?"
"Thomas, et vous ?"
Le directeur, furieux, s'écrie : "Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise,
les gens s'appellent par leur nom !
Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas, me suis-je bien fait comprendre ?"
"Oui monsieur."
"Alors, c'est quoi votre nom de famille ?"
"Mon nom est Monchéri."
"Très bien, Thomas, au travail."

################################################################################################

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère : "Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond : "Va le dire à ton père, il comprendra !"
Le petit garçon va voir son père et lui dit : "Papa, Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois
ce matin."
Et le père lui demande : "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
"Non !"
"Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra."

################################################################################################

C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans leur lit un soir.
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions, elle lui dit :
"Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes."
Le mari prit sa main dans la sienne, mais ne voulait que s'endormir, elle rajouta : "Et de plus, tu avais l'habitude
de m'embrasser."
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bisou sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit : "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou."
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment ...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
Il répondit... "Chercher mes dents" !!

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Le bigouden a la réputation d'être "radin"....à ne pas prendre au sérieux

AVIS DE DECES:un bigoudenveut passer un avis de décès après la mort de sa femme.Il demande au journaliste d'écrire "MARIE JEANNE MORTE".Le journaliste lui dit "Vous savez pour le même prix vous pouvez écrire 5 mots".Le bigouden réfléchit et dit"Bon écrivez....MARIE JEANNE MORTE VEND 407ROUGE"

Et qui possède une 407 rouge parmi cette Fine Equipe ?

lfx a écrit:Et qui possède une 407 rouge parmi cette Fine Equipe ?

Et ben nico bien sur .
Quoique ca lui va bien je trouve, ca fait plus de 6 mois qui doit nous payer une bouteille de champ

allez une petite devinette pour vous énerver
Pourquoi les hommes aiment ils tant les voitures et les motos?
celles là au moins ils peuvent les manipuler

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?(c'est vous qui le dites)
Parce que tous les moniteurs sont des hommes